Thursday, December 31, 2015

चिकन सूप बना लाती

... एक मुर्गा,

 मालिक को

खिङकी से बैठा देख रहा था। मालिक बहुत बीमार था,

मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।

पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ।

इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये।

मुर्गा बोला : बहन जी एक
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.बार पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।

हो सके तो आजा, month end है


हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँखे फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!
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BOSS : देख ले.... हो सके तो




























आजा, month end है

Wednesday, December 30, 2015

पार्लर जाने के लिए भी

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।

बॉस : नहीं मिलेगी

कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है।
छुट्‌टी चाहिए...

बॉस : नहीं मिलेगी...

कर्मचारी : थैंक्यू सर,






















मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे...

Tuesday, December 29, 2015

बाई" बन जाती

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,"रानी" बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,"लक्ष्मी",बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है,

इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि






बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" लेना शुरू कर देता है           

नर पर नारी भारी।

अक्ल बाटने लगे विधाता,
             लंबी लगी कतारें ।
सभी आदमी खड़े हुए थे,
            कहीं नहीं थी नारें ।

सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
          था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
          पहुँच गई थी सारी।

मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
           एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
          कब आएगी बारी ।

उधर विधाता ने पुरूषों में,
         अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
        जब पहुँची सब नारी ।

बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
        नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
        नींद खुली ब्रह्मा की ।

पूछा कैसा शोर हो रहा है,
         ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्लका,
          पुरुष ले गए सारे ।

ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
          बहुत देर कर दी है ।
जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,
          पुरुषों में भर दी है ।

लगी चीखने महिलाये ,
         ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
          आधा भाग हमारा ।

पुरुषो में शारीरिक बल है,
          हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
         निज रक्षा कर पाएं ।

सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
         तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
         अब हो जाओ राजी ।

थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
         रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
         अक्ल जायेगी मारी ।

एक औरत ने तर्क दिया,
        मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
        जीवन भर रोती है ।

ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
        रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
        अक्ल हर लेगा ।

एक अधेड़ बोली बाबा ,
       हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
       खूब झगड़ना भाता ।

ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
       यह भी बात तुम्हारी ।
झगडे के आगे भी नर की,
       अक्ल जायेगी मारी ।

ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
       अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
       पूरा न्याय हमारा ।

इन अचूक शस्त्रों में भी,
       जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
       उसका घर नहीं बसेगा ।

कहे कवि मित्र ध्यान से,
       सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
       नर पर नारी भारी।


Monday, December 28, 2015

हीरा हीरे को काटता है

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था,

लोहा लोहे को काटता है
और
हीरा हीरे को काटता है

तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया ..!

बहुत ही अछा होगा

साधू : बेटा आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे..!!
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बच्चा : अगर लस्सी हो जाये तो..!!
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साधू : तब तो बहुत ही अछा होगा..!!
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बच्चा लस्सी ले आया साधू ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता . जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आये..!!
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बच्चा : पीते तो सब है.. लेकिन आज सुबह  लस्सी में चूहा गिर गया , और उसी में मर गया था..!!

साधू ने झल्लाकर  गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे मारा..!!
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बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने हमारा  लोटा तोड़ दिया..!!

अब हम टॉयलेट में क्या लेकर जायेंगे..??
साधू  बेहोश..!




तेरी मम्मी की

बच्चा अपनी माँ से

मम्मी यह कागज़ काट दो न.

जा कैंची ले कर आ.
  नहीं जीभ से काटो.

 जीभ से नहीं कटेगा कैंची लेकर     आ.
 नहीं आप जीभ से काट सकती हो.


तुझे किसने कहा


  दादी बता रही थी







































तेरी मम्मी की ज़बान कैंचीं जैसी चलती है .।

तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ



बच्चा दादी के पास आया और बोला दादी माँ आप टें....बोल कर दिखाओ
  टें.....

 फिर से बोलो
  टें....

  एक बार और....
  टें....
  कितना बढिया बोलती हैं. आप    मम्मी को क्यों नहीं सुना देतीं!!

  क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?




  वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं,




































 इसकी दादी पता नहीं कब टें....बोलेंगी.

Tuesday, December 22, 2015

मिलने का कोई प्लान

जिम्मेदारियां मजबूर कर देती हैं, अपना "शहर" छोड़ने को !!

वरना कौन अपनी गली में,

जीना नहीं चाहता ।।।                                         

एक वक्त ऐसा था..दोस्त बोलते थे-
"चलो,मिलकर कुछ प्लान बनाते हैं"
और अब बोलते है-"चलो मिलने का कोई प्लान बनाते है.

Monday, December 21, 2015

सुंदर लड़की का हाथ में



एक होर्डिंग पर सुंदर लड़की का हाथ में मिक्सर लिया हुवा फोटो था और लिखा था

एक्स्चेज  ऑफर....


1 सदस्य बहोत देर से वो बोर्ड  देख रहे थे

ये देख कर उनकी बीबी बड़े ही "नम्रता" से बोली.
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"घर चलो"
ऑफर सिर्फ  मिक्सर पर है
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प्रेम कहानी पर ना जायें

समोसा: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
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शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।

counter

1 free website counter
2 free website counter

mom become dad

A small kid asked his mom -
Mom - how do you always know how to solve my problems ,?? 

Mom replied .... well you know God makes us take an exam to be able to know and solve all your problems before we become mummy . Only when we pass the test we become Mom !!!


The kid gave a knowing smile and said -
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I understand... If you fail in the test you become Daddy !!


साहब हाथ पीछे कर लो

आदमी रिक्सावाले से - स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?
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रिक्सावाला - साहब बीस रुपए..
-.
आदमी - ( हैरान सा मुँह बनाते हुए ) स्टेशन के बीस रुपए ?
-.
रिक्सावाला - हाँ साहब, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से..
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आदमी - ( हाथ से इशारा करते हुए ) ये तो रहा स्टेशन.!!
-.
रिक्सावाला आदमी के हाथ को पीछे खीचते हुए -
साहब हाथ पीछे कर लो
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कही रेल के नीचे ना आ जाये..

दादी ने ले ज्या


जाट का नया-नया ब्याह होया था । बहू निरी अनपढ थी ।
गाम मैं अर रिश्तेदारी मैं दस-बारह दिन लिकड ग्ये । बहू नै सारे घर का काम भी सम्भाळ लिया
एक दिन जाट सवेरे-सवेरे आपणी लुगाई तैं बोल्या - चाल, तन्नै हनीमून पै ले चाल्लूं ।
लुगाई बोल्ली - रहण दे, भैंस की सानी भेणी सै, तेरे बापू की रोटी करणी सै, घणे ऐं काम सैं ।

तू न्यूं कर अक दादी ने ले ज्या ।

















पड़ी-पड़ी दुखी हो ज्या सै एकली । उसनै कद्दे हनीमून देख्या भी ना होगा़

woman will wear


Why is Santa Claus  always a man?


Because...














































No woman will wear the same dress year after year for same occasion

नहाना या ना नहाना




हकीकत समझो या अफसाना
 अपना समझो या बेगाना,,,
हमारा आपका रिश्ता है पुराना
 इसलिये फर्ज है बताना ,,,,

ठंड शुरू हो गयी है
 नहाना या ना नहाना ,,, लेकिन Vaseline जरूर लगाना,,,,,



आइटम आ गई


एक पिंजरे मे कुछ तोते   एक तोती  को छेड रहे थे...

जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता  पूजा  कर रहा था और दूसरा तोता   नमाज  पढ रहा था.....

मालिक ने सोचा "कितने नेक तोते  है, इनके पिंजरे मे तोती  सुरक्षित रहेगी....."

उसने तोती  को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दिया.

जब तोती  उस पिंजरे मे आ गई, तब पूजा  करने वाला तोता   नमाज  पढने वाले तोते से बोला...

"उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई...

आइटम आ गई....."!!


Sunday, December 20, 2015

बसंती की मौसी

"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?

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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.

Saturday, December 19, 2015

बीवी संग है



जिन्दगी एक जंग है,
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जबतक बीवी संग है.

पुरानी साडी में भी

कंजूस पति�

प्रिय क्यूँ तुम नए-नए सूट सिलाती हो !

पुरानी साडी में भी तुम अप्सरा सी नजर आती हो !!!

इन ब्यूटी पार्लरों के चक्करों में ना पडा करो !

अपने चांद से चेहरे को क्रीम पाउडर से यूँ ना ढका करो !!!

रेस्टोरेंट होटल के खाने में क्या रखा है !

तुम्हारे हाथों से बना बैंगन का भर्ता, इनसे लाख गुना अच्छा है !!!

इन सैर सपाटों में वो बात कहाँ !

तुम्हारे मायके जैसा ऐशो-आराम कहाँ !!!

नौकरों से खिटपिट में, मत सेहत तुम अपनी खराब करो !

झाडू-पौछा लगा हल्का सा व्यायाम करो !!!

सोने-चांदी में मिलती अब सो सो खोट है !

तुम्हारी सुन्दरता ही 24 कैरेट प्योर गोल्ड है !!!

माया-माया मत किया कर पगली, यह तो महा ठगिनी है !

मेरे इस घर-आंगन की तो, तू ही असली धन लक्ष्मी है !!!

घर में चोर घुस जाये तो



सर  ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाज़ार में चला गया।
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एक भाई ने पूछा, "सर  जी , क्या आपने दरवाजा बेचना है?"
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सर  : नहीं ताला खुलवाना है, चाबी गुम हो गई है।
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हंसों मत..मजाक अभी आगे है।
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तो भाई ने सर  से पूछा, "अगर घर में चोर घुस जाये तो?"
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सर : अन्दर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है।



भूत की चीख

एक शादी में कहीं से भूत आ गया और लड़कियों के सामने खड़ा हो गया


भूत को देखकर लड़कियों की चीखें निकल गईं


शादी में एक बाबाजी भी थे, उन्होंने लड़कियों को समझाया कि तुम सब तुरंत मुंह धोकर आओ


लड़कियां जैसे ही मुंह धोकर आई













































उन्हे देखकर भूत की चीख निकल गई..

Friday, December 18, 2015

Husband found his

Husband found his wife's old school report card
FAINTED
The comment written....











































































































































"most obedient and soft spoken student"




गाव की रहने वाली

एक REXONA नाम की लडकी थी
वह HAMAM गाव की रहने वाली थी.

जिसके parents का नाम RIN और
CINTHOL था.

एक DOVE नाम का लड़के
से  LOVE हो गया

DOVE जो REXONA को बहोत
प्यार करता था और

REXONA भी DOVE को अपना
LIFEBOY बनाना चाहती थी.

दोनोँ का प्यार PEARS की
तरह बिलकुल साफ था.

1 दिन दोनों  की शादी  MOTI  महल,
BREEZE  गार्डन मेँ होती है.

शादी मेँ
DETTOL ,
MEDIMIX,
LUX, FAA ,
NIRMA ,
VIVEL,
B B
आदि रिश्तेदार भीआते हैँ.

शादी के बाद उनके जुडवाँ बच्चे होते हैँ ...
JHONSON & JHONSON.

हँसो मत ...
ये एक तरीका आपको बताने था

की Market मेँ बहुत types
के साबुन मिलते हैँ...

नहा भी लिया करो...
ठँढ सबको लगती है !

Thursday, December 17, 2015

मैं अपने बगीचे में गया


मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला  शाबजी-
 "सीरीया का बाशाह मर गया .!!"

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ .....

मैंने टीवी चैनल देखा ....किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया ... ...और .....
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ....
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"चिडिया का बच्चा मर गया"

पिछली सीट पर बैठ गया



दारू पार्टी के बाद पति ने पत्नी को फोन किया
- "घर नही आ सकता गाड़ी का स्टेयरिंग, ब्रेक, गेयर सब चोरी हो गया है "
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एक घंटे बाद फिर फोन किया - "आ रहा हूँ गल्ती से पिछली सीट पर बैठ गया था"

panga with females


चुहिया पेड़ पर चढ़ी, तो बंदर ने पूछा ....... ऊपर क्यों आई हो?

चुहिया........... सेब खाने

बंदर............... यह तो आम का पेड़ है।

चुहिया............. तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लाई हूं।

Don't take panga with females

आए दिन वो ब्यूटी पार्लर

गालिब फरमाते हैं,

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।

मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।


अपनी मर्जी के काम करवाना.


पति-....हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?

पत्‍‌नी- ....किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना...।

पति- ...चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं
....


जेठ जी आ गये हैं


केजरीवाल किसी गाँव मे समस्या पूछने जाते हैं
तो
आधी महिलाएँ तो उनकी खाँसी सुन के ये सोच के घर के अंदर चली जाती हैं
कि
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जेठ जी आ गये हैं ।

Baba ji ka thullu

Wife - yeh Baba ji ka thullu kya hai

Pati - Tum itne din se kya mang rahi ho

Wife - Diamond necklace

Pati - Kya mila

Wife - Kuch nahi

Pati - This is Baba ji ka thullu   

कुछ छानबीन करने पर

कल अचानक Wi-Fi सिग्नल बंद हो गये...!!!
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फिर कुछ छानबीन करने पर पता चला कि...!!!
पडोसी ने बिल नहीं भरा...!!!
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दुनिया में भी पता नहीं...!!!
कैसे कैसे कंगाल...!!!
और
गैर जिम्मेदार लोग भरे पड़े है...!!!
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पूरा दिन खराब हो गया...!!!

सुतली बम

Husband: सुतली बम है क्या??

Wife: दिवाली खतम हो गयी...अब सुतली बम क्यों चाहिये??

Husband: तुम्हारे मायके से आया बेसन का लड्डू फोडना है..!!!


Wednesday, December 16, 2015

बीबी के लिए भी क़ानून



काश ...

बीबी के लिए भी क़ानून आ जाये .

1 , 3 , 5 , 7 , को  पत्नी बोलेगी पति सुनेगा .

2 ,4 , 6 , 8 ,को पति बोलेगा
पत्नी सुनेगी .

इस प्रदुषण का भी हल होना अनिवार्य है ... ;)



Indian - Arranged Marriage


Foreigner - which is the most famous adventure sport in India?
Indian - Arranged Marriage


कल भाभी जी ने

कल भाभी जी ने भाई जी से कहा :
आप के पास वूलन मोज़े नहीं है , चलो मार्किट से लेके आते हैं
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तीन घण्टे वहाँ बिताने के  बाद जब दोनों घर लोटे तो साथ में
तीन वूलन कुर्तियां, 
दो शाल,
1स्टोल ,
2 लैगिंग्स थीं
और
'श्रीमानजी' के लिए एक आश्वासन..
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"यहां अच्छे नहीं है
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किसी अच्छी सी दूकान से लेने पड़ेंगे"

इस आदमी ने

पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने,
बिलकुल गोबर जैसा.....?

पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....
 

होश आ गया हो

सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी छिड़क रहा था,

काफ़ी देर हो गई,

कस्टमर ग़ुस्से में बोला: भाई साहब,
अगर भिंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....

रिश्तों में शादियाँ

पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!

Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!

कितने पैसे लोगे

आदमी रिक्सावाले से - स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?
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रिक्सावाला - साहब बीस रुपए..
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आदमी - ( हैरान सा मुँह बनाते हुए ) स्टेशन के बीस रुपए ?
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रिक्सावाला - हाँ साहब, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से..
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आदमी - ( हाथ से इशारा करते हुए ) ये तो रहा स्टेशन.!!
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रिक्सावाला आदमी के हाथ को पीछे खीचते हुए - साहब हाथ
पीछे कर लो कही रेल के नीचे ना आ जाये..?



शादी के पहले

पत्नी: शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया?

?

?

पति: फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया।



शादी करवाने वाले पंडित


पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का स्वर्गवास हो गया

पति:- एक ना एक दिन उन्हें उनके कर्मो का फल मिलना ही था.


Tuesday, December 15, 2015

शादी के लिए

दिल्ली में शादी के लिए अनोखा विज्ञापन :

एक लड़का, जिस के पास सम संख्या वाले नंबर की कार (अंतिम अंक-0,2,4,6,8) है, उसके लिए ऐसी लड़की चाहिए, जिसके पास विषम संख्या की कार (अंतिम अंक - 1,3,5,7,9) हो.  पढाई - लिखाई, जाति, आयु आदि का कोई बन्धन नहीं ! :)

बताकर दूल्हे को

शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,

 जब गाय  के गुण बताकर दूल्हे को ..
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शेरनी  थमा दी जाती है ।

माँ एक नजर में बता



हालांकि किसी की माँ ने
कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी है,,
::
पर जिस लड़की पर उनका
बेटा फ़िदा होता है,,
::
माँ एक नजर में बता देती है
कि ये चुड़ैल है,,

मम्मी इतनी चुप-चुप

पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …

भगवान ऐसा बेटा Amir Khan को दे … !!

बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही

मगन: -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????
उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी ....

छगन : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी,
उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....     
OLX पे अपलोड हो गयी।                                                                                                                         

ओर हद तो तब हो गई
जब एक लड़के ने कहा-
- भाई  ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं


बनिया की पत्नी

बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी । किसी ने उस पर कुछ रूपयेे वारने की सलाह दी । ताकि बला टले । बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे ।
और उन 15 ₹ में
85₹ और मिला कर  अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।

पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?

बनिया : 85 रूपये का  बैलेंस मेरे पास आ गया।
और  तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।
ही ही ही
अब तेरी बला  अम्बानी के सर पर।


एक लड़का, जिस के पास


दिल्ली में शादी के लिए अनोखा विज्ञापन :

एक लड़का, जिस के पास सम संख्या वाले नंबर की कार (अंतिम अंक-0,2,4,6,8) है, उसके लिए ऐसी लड़की चाहिए, जिसके पास विषम संख्या की कार (अंतिम अंक - 1,3,5,7,9) हो.  पढाई - लिखाई, जाति, आयु आदि का कोई बन्धन नहीं ! :)


एक सेकंड रूको

आदमी (भगवान से) : सौ साल आपके लिए क्या हैं ?
भगवान : एक सेकंड।
आदमी : एक करोड़ रुपये आपके लिए क्या है ?
भगवान : एक सिक्का।
आदमी : मुझे एक सिक्का दे दो।
भगवान : एक सेकंड रूको !


तरीका बताओ

जज: तुमने 10 साल से अपनी पत्नी
        को दबा के, डरा के, धमका के
        अपने बस में रखा है।

मुज़रिम: हां, मगर जज साहब
            ऐसा है कि......

जज: सफाई नहीं......
        सफाई नहीं......
        तरीका बताओ तरीका!!!

आंटी- बेटा

आंटी- बेटा क्या कर रहे हो आजकल?

Me - आंटी सायंटिस्ट हूं

आंटी-वाह👌क्या करते हो

 Me -बैठे-बैठे ऑक्सिजन को कार्बन डाइऑक्साइड
में बदलता हूं


bee vs sparrow



एक चिड़िया ने मधुमक्खी से पूछा कि तुम इतनी मेहनत से शहद बनाती हो और इंसान आकर उसे चुरा ले जाता है, तुम्हे बुरा नही लगता ??

मधुमक्खी ने बहुत सुंदर जवाब दिया :








तूने टिंडे लेने है

शादीशुदा आदमी


 शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में- "अजी सुनते हो...?" का  अर्थ होता है......

"बिग बॉस चाहते हैं आप कन्फेशन रूम में आएं"


तातो_पाणी

भगवान को देयड़ो सब कुछ है....
दौलत है,
इज्जत है,
शोहरत है


# तातो_पाणी भी है पर
नहाण की इच्छा कोनि।।।।।।।